Какие нужны автомойки

Проблема

Ты практически никогда не знаешь, чем моют твой автомобиль, потому что у большинства автомоек средства находятся в огромных канистрах без опознавательных знаков. Это очень раздражает, особенно тех, кто бережно относится к своим автомобилям.

Решение

По приезде на автомойку тебе при желании предлагают каталог автохимии, и ты сам выбираешь средство, которым будут купать твоего железного коня.

Проблема

Автомобиль для многих людей – дом на колесах. Ну хорошо, уточним, для женщин. В машинах у представительниц слабого пола есть все и всегда. Если кого-то из них однажды, не дай Бог, завалит лавиной в машине, будьте уверены, она легко доживет до весны и даже будет иметь возможность менять наряды. Ну не сидеть же под горой снега в одном и том же? Так вот, к чему это мы: когда такая вот девушка-Плюшкин приезжает на мойку, то в большинстве случаев все эти жизненно необходимые 24 цвета помад, лаков для ногтей, 5 шоколадок и несколько пар обуви, оказываются безбожно сваленными в одну кучу. И потом это хрупкое создание еще неделю раскладывает все по своим местам.

Решение

Хотим, чтобы было, как после уборки в гостинице, все вещи были аккуратно разложены по своим местам. А лучше даже еще аккуратнее, чем было до мойки. Будьте уверены, если владелец получится свой автомобиль с бережно разложенными в нем предметами, клиент вернется на эту автомойку с вероятностью 100%.

Проблема

Ты смотришь на свой автомобиль, который стоит в боксе, весь такой лощеный и блестящий. И ты думаешь: «Ну как же хорошо помыли!». Потом ты выезжаешь на улицу, чуть нажимаешь газ и видишь, как из всех щелей начинает лететь вода. Громко ругаешься, останавливаешься, достаешь тряпку и протираешь все это безобразие. Трогаешься, а это происходит вновь. Ругаешься еще громче, проклиная мойщика и его родственников до десятого колена, и ездишь со следами от капель до следующей мойки. А если, не дай Бог, у тебя купе или (еще хуже!) кабриолет с жесткой крышей, а на улице зима, то на утро после такой недобросовестной мойки ты потратишь 40 гребаных минут, чтобы отодрать дверь от кузова и крыши.

Решение

Даже говорить много не хочется. Ну неужели так сложно ввести правило продувать каждый автомобиль?

Проблема

Комната отдыха. С этим многие мойки справились очень просто: «Нет комнаты – нет проблемы». На наш взгляд – решение плешивое. Вот прям такое поросшее мхом, плесенью и ядовитыми грибами. Машину моют минимум 20 минут, где по мнению этих людей, должен в это время находиться владелец? Стоять на улице? А если там мороз? Но некоторые о клиентах заботятся чуть больше и все же делают коморку, которую гордо именуют «клиентской комнатой». Потертый, продавленный диванчик времен Сталина, который так и норовит вонзить в твое мягкое место свою поржавевшую от времени пружину. Сигаретами пропахли даже стены, хотя в помещениях в нашей стране не курят уже года 3, да? Журналы времен «Октябрьской революции» и миска с едой кота, который покинул эту бренную землю в том же году, когда вступил в силу антитабачный закон.

Решение

Нам, конечно, хочется комнату, как на картинке, но мы готовы довольствоваться малым. Пусть помещение будет хоть 3 на 3 метра, но чистое и уютное. С аккуратным диванчиком, на который нестрашно садиться в светлой одежде. На столе легкие угощения, никаких излишеств: два вида чая, черный и зеленый, сосательные конфетки и самое простое печенье. В идеале: свежие журналы, ну хотя бы трехмесячной давности. Все. Мы не просим никаких излишеств, на которые нужно выделить месячный заработок автомойки. Просто создать человеку комфортную зону для ожидания.

Проблема

Мойщик никогда не знает, сколько точно будут мыть твою машину. «Минут тридцать-час, насяльника!», – слышим мы не очень конкретный ответ на вполне конкретный вопрос. Серьезно? Разброс времени 30 минут? Это как? Работник впервые делает «комплекс» и не понимает, за какое время он справится с этой незамысловатой задачкой.

Решение

Объявление с примерным временем выполнения той или иной услуги. Пусть это время будет немного преувеличено, каждый клиент будет безумно счастлив, что его автомобиль вернут на 5-7 минут раньше обозначенного срока.

Проблема

Эта проблема относится к мойкам класса «люкс». Мы все понимаем, за бренд надо платить. Но давайте хотя бы в 2 раза дороже, чем на обыкновенной мойке? Или может быть стоит предупреждать клиента о том, что автомобиль вы будете мыть тряпкой, которой еще вчера свою посуду протирала королева Елизавета, а ваш шампунь поставляет лично принц Монако. А то знаете ли, обидно бывает: поставил машину на мойку, не посмотрел на цену, буркнул комплекс и ушел по делам, возвращаешься, а тебе все тот же голос из прошлого абзаца: «Пять тысяс, насяльника!». Какие пять тысяч? За что? У нас в стране нянечка в детском саду 6 тысяч в месяц зарабатывает! Да и машину мне не мыла девушка месяца журнала «Playboy».

Решение

Давайте реально смотреть на вещи: мойка автомобиля не может стоить 5 тысяч рублей, и уж тем более больше! А если вы все же набрались наглости и поставили такой ценник, будьте добры уведомить клиента об этом, чтобы возвращаясь он не офигевал (другое слово напрашивалось, более подходящее к данной ситуации) от чека. Повесьте на въезде табличку в конце концов: «Цены начинаются от 5 тысяч рублей! Не хочешь платить, давай, до свидания!»